Papa Backstage – Le Blog

Les coulisses d'un jeune couple de parent pas comme les autres

L’école : le parfait défilé des parents

L’école : le parfait défilé des parents

L’école : le parfait défilé des parents

C’est parfait !

Tu le sens venir l’article coup de gueule, hein ? Et bien pas du tout ! Cela tient plus de l’observation sociologique que de le pure critique gratuite. Vous me connaissez maintenant…

Après quelques billets cul-cul-la-praline – qui utilise encore cette expression ? Sans doute une influence de notre inestimé économiste président de la république -, il fallait bien que je revienne aux sources de ce blog : la dénonciation pure et simple des situations absurdes rencontrées par les parents. Et aujourd’hui, je suis chaud patate !

Les différents types de parents

Comme je te le disais plus haut, l’école est un bon point de départ d’étude sociologique. Nous n’allons pas juger ici, la tenue vestimentaire (quoique…), le physique (peut-être) ou encore le mode de locomotion (en fait si !).

  • La Marie-Charlotte

Cette fabuleuse mère parfaite débarque avec 5 gamins tout en regardant de travers les mères voilées devant elle : « Tsss ces musulmans, prêts à faire 50 gamins pour les allocs’ ! ». En général, elle connaît le prénom de toutes les maîtresses de l’école. « Les ATSEM ? Ce ne sont pas des femmes de ménages ça ? ». Généralement en tête de liste des associations de parents d’élèves, elle prend à coeur de s’investir dans la scolarité de ses enfants, surtout pour Jean-Eude car il est surdoué, alors il faut le suivre attentivement. Avec un peu de chance il fera l’ENA et pourra louer un joli HLM près de Paris.

  • Mémé Zinzin

Certains la surnomment Tatie Danielle. Elle vient ici par pur sens du devoir. Sa fille travaillant dur au Super U du coin, c’est elle qui est en charge d’aller chercher Colin à l’école. D’ailleurs c’est quoi ce prénom… De son temps on aurait jamais osé… Aigrie par nature, elle arbore son magnifique visage du « Tu vas bouffer des haricots verts avec les harengs de la vieille tante à midi ! ». Elle déteste ce bruit intense de jeunes gamins castrés dans les couloirs et le fait ouvertement savoir. On devrait revenir à la punition corporelle, ça les tenait tranquille ces morveux.

  • Madame bobo

La mère parfaitement bienveillante. Son enfant c’est toute sa vie, alors elle en prend soin. D’ailleurs Fleur ne va pas à la cantine… Comme toute sa famille, elle est allergique au gluten. T’imagines, une fois ils n’ont pas servi d’œuf bio… Et puis entre nous, ça manque cruellement de Quinoa ! Souvent en retard après son cours de Yoga, elle s’excuse mille fois auprès de sa fille en ayant peur de rompre son développement personnel. Il va encore falloir aller chez le psy, qui est d’ailleurs un ami du chaman de la famille !

  • Le jeune cadre dynamique

Lui, il est pressé. Vous l’excuserez de se garer comme une merde sur le parking de l’école avec son Audi A8 break mais lui, il bosse ! Il a oublié d’attacher son fils dans le siège auto mais lui, la conduite, il gère. Le kit main-libre dans la poche et l’Iphone Smic entre l’oreille et l’épaule, il est pressé, alors écartez-vous, bon sang ! Après s’être trompé de salle 2 fois, il dépose enfin Thomas dans sa classe. Chouette prénom, Thomas ! Ça passe partout et on avait pas le temps de choisir autre chose. Ne lui en voulez pas trop d’avoir failli écraser votre mioche mais lui, il bosse !

  • Maman parfaite

Qu’elle est belle, bien pomponnée, bien habillée, à l’heure dans sa jolie DS3 noire et rose ! Ce que tu ne sais pas c’est qu’elle est debout depuis 4H30 du mat’, du mal à s’endormir sans son mari dans le lit. N’ayant rien fait d’autre dans sa vie que de se marier avec un chirurgien, elle vient de bon cœur te donner ses conseils concernant l’éducation de ton enfant. Après tout, Camomille est une enfant sage, calme et posée, contrairement à ce que peut dire cette salope de maîtresse qui ne sait pas la prendre.

  • Tired Mom’

Ce matin c’est dur… Mathéo a encore vomi cette nuit et a dormi dans le lit conjugal. Ses cernes jusqu’au genoux l’empêchent de marcher vers la grille de l’école. À moins que ce soit Mathis dans sa poussette… Les cheveux en vrac, encore collés par les régurgitations du dernier, elle bombe le torse pour se donner une bonne posture de Maman qui gère. Malheureusement, ses pantoufles parlent pour elle.  D’une gentillesse à toute épreuve, son regard à la recherche de la moindre considération humaine te glace de pitié. Heureusement que Maman Parfaite est là pour remettre les choses en ordre.

  • Fashion Mom’

Souvent femme de jeune cadre dynamique, cette maman descend difficilement de son Nissan Qashqai. Voiture trop haute, certes, mais la mini-jupe ras-la-touffe ferait pâlir le flic municipal du coin. Elle, elle déconne pas. Elle est là pour se montrer, véritable vitrine de réussite professionnelle pour son mari, elle montre ses plus belles formes et ses 250€ de maquillage sur la face. Ah oui, elle a un enfant, je ne me rappelle plus le prénom, c’est elle LA PLUS IMPORTANTE DE L’ECOLE ! Un jolie petit tatouage tribal sur les reins nous rappelle qu’un jour, elle a été jeune. Bon sang, elle sont vraiment taillées petites, ces fringues !

  • Celle qui a toujours été là

Elle est née avec l’école et pond un mioche tous les deux ans pour s’assurer une place à vie dans l’association des parents d’élèves. Elle connaît également toutes les maîtresses par le fait qu’elle discute avec elles 45 minutes tous les midis. Toute les décisions des conseils d’école passent par elle. Au pire, elle te fera un Google Drive ou un Doodle pour parler du rythme scolaire, mais bon… ton avis, elle s’en fout, elle connaît les enfants mieux que toi, elle en a eu 6…

  • L’ours mal léché

Pas très sociable. Pourtant il est gentil… au fond. Il se la joue généralement gros dur avec ses bagues et son perfecto mais son côté geek ressort de par son t-shirt Batman. Il descend d’un pas pressé de sa vieille bagnole en jouant les caïds, mais se transforme en gros nounours sans aucune virilité à la vue de sa fille. La porte façon « sac à patate » car les rires de celle-ci lui donne le pep’s pour la journée. Il ne parle pas à la maîtresse plus de 5 minutes car il se doute qu’elle en a ras le bol de sa matinée et qu’elle a besoin de MANGER ! Ce papa ne discute qu’avec un type de parent : la Tired Mom’. Se moque copieusement des autres et se demande régulièrement ce qu’il va pouvoir écrire comme article sur son blog….

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2 Commentaires sur "L’école : le parfait défilé des parents"

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Lauriane
Alors moi je me situe entre la tired mom et la Madame Bobo qui fait ce qu’elle peut mais qui a du mal. Et j’avoue avoir beauuuucoup de mal avec la Marie Charlotte qui accapare la maitresse une demi heure devant la porte pendant que tu attends poliment qu’elle debloque le passage pour laisser entrer ton gosse en classe, et le jeune cadre dynamique a qui je défoncerais bien les rétros parce qu’il se gare en warning devant le portail au lieu de marcher 50 mètres du parking a l’entrée de l’école. Bref merci pour cette liste très representative de… Lire plus...
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