Tu es tranquille sur la plage, le soleil brille à t’en faire péter tes Ray-Ban tandis que la condensation du Mojito dans ta main droite t’excite au plus haut point. Charlène, la séduisante masseuse de l’hôtel travaille sur tes épaules et dénoue les nœuds de ta vie de parent. Elle te susurre à l’oreille qu’elle a bien trop chaud et qu’elle a dans l’idée de nettoyer ta voiture en bikini pourvu qu’elle trouve ton gros tuyau. Là, Cyril Hanouna débarque avec…
Papaaaaaaaaaa ?
… une pancarte « Kick me, i’m odious« …
Papaaaaaaaaaa ?
… tu empoignes ta batte de ba…
Papaaaaaaaaaa ! Pourquoi quand on tire les cheveux, ça fait mal ?
Hum… hein ?
Ça fait quoi quand on met le doigt dans son n’oeil ?
Oui, ouvrez les yeux ! Essayez au moins de soulever cette paupière tenaillée entre la fatigue et l’immense trou béant qui vous sert de cerne ! Un enfant c’est chiant ! Merci, bonsoir. Oui Monique, il faut bien se l’avouer, la moitié des parents n’aurait jamais eu de gosses si on leur avait dit toute la vérité. Alors, oui, ce truc avec deux bras, deux jambes et surtout une gueule plus grande qu’un commercial, fait des câlins, des bisous, dit des « ze t’aime » mais c’est avant tout pour vous attendrir avant de vous planter un couteau dans le dos. Il va de soi que je ne parle qu’au figuré.
Comme un chat dictateur du monde, nous sommes à son service, ne faisons que ce qu’il veut et surtout, faisons tourner notre monde autour de lui.
Il suffit de bien l’éduquer tu sais…
Oui… Mais non… Alors tu remballes ton éducation bienveillante de l’enfant-roi dans ton tiroir à Bobo et on reprend notre conversation. L’éducation c’est cool – non -, mais ces mioches ont des armes que tu n’as pas :
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Pourquoi un enfant c’est chiant ?
Durant les 3 premiers mois de sa vie, tu ne dors plus.
Le plus souvent il va t’empêcher de sortir notamment grâce à une arme infaillible : être malade, surtout quand il ne faut pas !
Parce que c’est pas propre de suite.
Il faut l’habiller et tu te demandes si certains stylistes ont déjà vu des enfants.
Parce que t’es obligé de le gronder alors que tu n’en as pas envie…
Toujours malade au pire moment : dimanche, la nuit, en vacances…
Il te fait passer pour un neuneu, toujours à poser des questions auxquelles tu n’as pas toujours les réponses.
Il ne retient que ce qu’il a envie de retenir.
Te fait répéter 60 fois la même chose.
A envie de faire pipi surtout quand il n’y a pas de toilettes.
Ça oublie tout, partout, tout le temps.
Tu as déjà fait demi-tour après 45 minutes de route pour récupérer le doudou.
C’est pas fini !
L’enfant repère ton état de fatigue, te pose une question incompréhensible à laquelle tu réponds « oui » pour avoir la paix. 5 minutes plus tard ta femme te demande pourquoi tu lui as donné l’autorisation de grimper sur son armoire pour faire un saut de l’ange.
Ne comprend pas qu’on ne voit pas les grimaces par téléphone.
Il veut manger un plat particulier mais dit « beurk » dès que c’est dans son assiette.
Il te réclame des cupcakes et des muffins mais ne veut plus les manger une fois que c’est sorti du four.
Parce qu’il passe plus de temps à nettoyer le toboggan qu’à en faire.
Papa ? Oui ? Je sais pas.
À l’apéro il est capable de finir son verre plus vite que toi.
Te réveille en pleine nuit parce qu’il a oublié de te dire qu’il était tombé à l’école.
Tu choisis les restaurants en fonction du menu enfant.
Ne comprend pas le concept du câlin. Pour info, ça ne consiste pas à tirer les poils de barbe de son papa.
A plus peur d’une fourmi que d’un tigre.
Se met toujours à crier quand tu as un client au téléphone. Professionnalisme bonjour.
Pourquoi ?
Le vomi…
Il ne te raconte jamais ce qu’il fait à l’école.
Capable d’utiliser 30 mètres de papier à dessin en 12 minutes.
Il te demande de prendre le vélo, la trottinette et la draisienne pour partir en balade mais tu le portes au bout de 20 mètres sur les épaules.
Ne sais pas communiquer sans crier.
Porte des chaussures neuves pendant 2 jours avant de les flinguer.
Tu le fais garder un week-end mais il te manque au bout de 3 minutes.
Même après une journée d’horreur, tu ouvres la porte de sa chambre le nuit pour le voir dormir.
Découvrez un monde que vous ne soupçonniez pas. Le vomit sans l’alcool, les cernes sans l’âge et la fatigue sans la fête. Foutez tout en l’air dans la baraque, jetez ce hochet au sol et venez headbanguer au rythme du cri primal.
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