Enfants et conséquences #1

Behemoth – Decade of Therion

Aaaaaaaaah ça m’énerve !

    S’il y a bien une chose que l’on nous ne dit pas lorsqu’on va avoir un enfant c’est l’impact qu’un tel événement peut avoir sur votre vie de couple. Cherchez bien, vous ne trouverez ça nullepart. Sur aucun site, blog, site médicaux (…) etc. Je ne parle pas de la multitude de pages traitant d’éventuels problèmes sexuels, le pauvre père se pensant délaissé par sa femme, blabla blabla. Je parle ici des disputes ! Des bonnes grosses engueulades. Au sujet de ? Ah ben on ne sait pas trop en fait.

– Café ?

– C’est si gentiment proposé…

– Oh commence pas sérieux.

Et Bim! c’est parti…

    Le plus dur à avoir un enfant n’est pas la fatigue à proprement parlé mais tout ce qu’elle engendre. Après ne serait-ce que trois jours de pleurs continus, de quasi nuits blanches, rajoutez à cela qu’un enfant ne vous laisse jamais vous poser… JAMAIS ! Les nerfs commencent à travailler et quand ils travaillent, faut pas les chatouiller.

Dagoba – Degree Zero

    Avec ma femme, nous sommes ce que l’on appelle un couple très fusionnel. On ne fait quasiment rien l’un sans l’autre – au risque de déplaire à certains – y compris les disputes, c’est tellement plus fun quand on s’aime.

    Avant la naissance de notre fille, nous ne nous disputions quasiment jamais, mais alors… jamais. Et c’est un tout nouveau monde qui s’est ouvert à nous – Youpi -.

    Comme je l’ai dit plus haut, un enfant ne vous laisse le temps de rien. Il est bien sûr capable de s’amuser tout seul (à un certain âge), de s’occuper etc. Mais il s’occupe surtout à chercher des limites, tout le temps, tous les jours, toutes les heures et sans en louper une seule minute. Donc oui il s’amuse seul : il décolle le papier peint, dessine sur les fauteuils – blancs évidemment sinon c’est pas drôle -, fouille tous les tiroirs, meubles… Et même si vous pensiez avoir tout bien planqué/fermé/protégé, il a ce super-pouvoir de toujours trouver une faille. Oui… Toujours.

– Au moment où j’écris ces lignes, ma fille vient de renverser les croquettes du chat dans la gamelle d’eau pour ensuite essorer ces mêmes croquettes entre ses doigts au dessus de son piano. Tellement drôle vous me direz. –

    Il est bien normal qu’une vie à deux bien rodée change du tout au tout avec la naissance d’un enfant. Ce petit Pokémon tout mignon évolue passant d’un tube digestif à un tube digestif qui hurle, et d’une boule de nerf à un rouleau compresseur prêt à toute exploration.

Demonaz – A son of the Sword

    Comme j’ai essayé de vous le dire au début de mon post, le plus dur est de ne jamais pouvoir se poser. Ne pouvoir rien faire de constructif de sa journée est vraiment frustrant. Et quand vous êtes travailleur indépendant père au foyer comme moi et que votre moitié rentre du taff en vous racontant la superbe journée qu’elle vient de passer, qu’elle s’entend super bien avec ses collègues et qu’elle s’amuse beaucoup, il y a un syndrome qui se déclenche instantanément et contre votre volonté : avoir les boules.

    Mais il y a un autre cas de figure. Vous n’avez toujours rien pu faire de votre journée et votre moitié qui rentre du taff vous explique que sa journée a été merdique du début à la fin, que les gens sont tous des cons et qu’elle n’a qu’une seule envie, c’est de se poser. La petite se met à hurler ou à faire une connerie et votre chère et tendre pète littéralement une durite et vous dit : « J’avais vraiment pas envie de ça ce soir, ça me gonfle tu peux pas savoir ! ». Si si je sais, je le sais tellement bien que moi ça dure depuis le réveil. Il y a donc un syndrome qui se déclenche instantanément et contre votre volonté : avoir les boules.

     Bien que différents, ces deux cas de figure débouchent sur la même conséquence : une bonne grosse engueulade qui vous fait passer, après une journée saoulante, une soirée bien plus merdique encore. Vous qui imaginiez déjà le plateau télé devant un bon film MedFan… c’est chacun devant son ordi à scruter les prochaines dates de concerts pour pouvoir se défouler en pogo.

Five Finger Death Punch – American Capitalist

Enfin, je dis ça, mais je ne suis pas concerné hein ! C’est l’ami d’un ami qui m’a parlé de ça (…)