Bon ça suffit ! Ces derniers temps, je n’arrête pas de voir plein de blogueuses publier des articles sur leurs accouchements ! On commence à connaître la rengaine :
Oulala ce fut douloureux !
Ah ben moi je suis plus forte que tout le monde, j’ai pas voulu de la péridurale ! Je n’aurai jamais de deuxième enfant.
Mon accouchement fut une horreur du début à la fin, je vais vous raconter.
Ah ben oui quelle bonne idée, on avait pas encore vomi le café du matin. Attendez je reviens, j’ai encore de la cracotte entre les dents.
C’est là que la lectrice ou le lecteur ne m’ayant jamais lu avant se barre…
Comment ça mon ton est sarcastique et provocateur ? Non mais vous vous rendez compte de ce pour quoi vous nous faites passer franchement ? Quand je dis « nous », je pense à nous Papas !
Ah ben l’accouchement ça a été pour toi hein ?! Tu fous rien, tu restes assis sur ta chaise en regardant d’autres types fister ta femme !
Ouais c’était un peu trash ça mais ça met dans l’ambiance hardcore de l’accouchement.
Amon Amarth – Destroyer of the Universe
Euh…c’est pas avec ça que tu vas faire la Une sur Hellocoton…
C’est pas faux mais je garde ça pour un autre article. Un truc sur « Les oiseaux c’est trop beaux » ou « La crise de la trentaine pour un père au foyer ». Oh un peu d’humour, que Diable !
Bon plus sérieusement, il manque une men’s touch…pas de mauvaises blagues avec l’accouchement s’il vous plaît…
Alors je vais vous raconter mon accouchement. Oui, car après tout, moi aussi j’ai pris du poids pendant la grossesse, moi aussi j’ai chialé à la naissance et moi aussi j’ai eu mal au bide. Pour être plus précis j’avais faim. Mais ça compte quand même. Donc c’est aussi Mon Accouchement. Tiens, je ne sais pas pourquoi je mets une majuscule à Accouchement… Peut-être pour rendre le truc plus classe que la sanquette que c’est vraiment.
Tout commença un samedi magnifiquement pluvieux, comme un premier jour de printemps quoi… Ma femme s’était levé à 7h30 pour faire son 54ème aller-retour aux toilettes, comme chaque nuit. Je me lève – oui je mets tout au présent, c’est plus immersif – aussi en speed car on était en retard pour sa prise de sang. On devait lui provoquer l’accouchement le mercredi suivant.Et là, elle a une phrase sublime qui restera à jamais gravée dans mon esprit :
Euh chérie, je crois qu’on ne va pas aller faire la prise de sang. On va plutôt aller à la maternité.
Je ne peux malheureusement pas vous dire ma réponse, pour la simple et bonne raison que je ne m’en souviens pas. Vous savez, c’est comme quand vous êtes très énervé, tout devient flou, vous n’avez qu’un objectif en tête, le reste n’importe plus. Donc je ne me souviens pas du tout du trajet Maison-Maternité. C’est ma femme qui m’a raconté ma réaction :
C’est bien simple, tu étais en train de rire et puis plus rien. Tu t’es habillé en 5 secondes précises, tu as pris la valise et tu as ouvert la porte sans un mot à part « T’inquiète ». Tu as conduit calmement, bon il n’y avait pas grand monde non plus et puis on s’est dirigés tout pâle vers la maternité.
Et là j’ai eu une phrase trop badass ! Donc imaginez le gars un peu costaud, bracelets de cuir aux bras, des bagues sur quasi tous les doigts qui s’approche d’une sage-femme sans un sourire sans rien et avec une voix de Farinelli :
Euh bonjour, je crois que ma femme va accoucher de notre fille…
Et alors là se met en place toute une machine dont le père est exclu d’entrée. On pourrait s’attendre naturellement à rester avec sa femme, elle a peur, elle a besoin de vous, mais non ! Parce que au cas où ce serait un jour important, et bien il faut faire la queue à l’accueil pour qu’on te renvoie aux admissions – oui ta femme va accoucher alors toi tu te trompes de file, forcément ! – pour donner tout un tas d’informations dont tu te fous royalement. Tu sais même pas de quoi te parle la Ginette aux culs de bouteille ! Mais bon, tu lui files des papiers… Elle tamponne…tape au clavier au rythme d’une moule mâchée et recrachée sur un trottoir humide devant une maison de passe…
Chambre simple ou double ?
Simple, je vous l’ai déjà dit !
Ah oui c’est vrai. Ahahah…
Non pas « Ahahah » ! Pas « Ahahah » du tout même ! Alors tu te bouges la vieille ! Peut-être qu’il y a 45 ans tu as eu des enfants, quand tu étais encore jolie, fraîche et sympathique ! Certainement qu’à ton époque un accouchement durait 24 ou 30h mais j’en ai rien à foutre ! Alors tu prends ton tampon – non pas celui-là, l’autre… – et tu accélères le rythme ! Aaaaaaaaaaah
Mais non je n’ai pas dis ça… J’ai juste dit :
Ahahah !
Ouais ça y est ! J’ai un papier qui dit que ma femme a bien le droit d’accoucher dans cette Clinique ! Youpi ! Allez, un coup d’ascenseur et je remonte à la maternité.
Ah mais c’est crade un bouton d’ascenseur… surtout dans un hôpital… Ah super ils ont pensé à mettre des distributeurs de désinfectant… Alors « une à deux pressions »… Bon on va en prendre 5 comme ça on fera les avants-bras aussi…
Je remonte donc vers la maternité les bras tout collants et puant le désinfectant à 10 mètres. Avant de retourner auprès de ma femme, il faut encore que je passe au secrétariat de l’étage pour donner les jolis papiers que Ginette m’avait imprimés. Bon, apparemment ils n’ont pas de réseau informatique ici. Là, j’attends encore 15 minutes, le temps qu’une sage-femme ayant pitié de moi me prenne les papiers… Cela fait 35 minutes que ma femme, qui a une aversion totale pour les hôpitaux, est seule face au corps médical.
Mais je dois encore attendre. Pose de péridurale oblige – ouais, elle n’a pas fait la guerrière – je ne peux pas entrer dans la salle de travail. J’attends encore 10 minutes. 10 minutes, c’est pas un peu long là ? Il doit y avoir un problème c’est pas possible. Ça y est ! Je peux enfin retrouver ma…oh mes dieux c’est quoi cette tête ? Madame qui êtes-vous ? …femme.
– Chérie ?
– Quoi ?!!!!!
– C’est bon, je me suis occupé de tout, comment tu te sens ?
– Aaaaaaah ils ont dit que ça va aller vite !
– Ah ben c’est cool !
– …
– Non ?
– Non !! J’ai maaaaal !
– Ils peuvent pas te donner un peu plus de … ce truc qui est dans une seringue gigantesque, elle même dans une machine, le tout relié à ton dos ! Non mais on est au moyen-âge là !… d’anti-douleur ?
– Je l’ai déjà demandé trois fois à l’autre là ! Mais elle ne veut rien savoir !
Bon j’ai compris, le dialogue avec le démon dans le corps de ma femme est impossible…
Découvrez un monde que vous ne soupçonniez pas. Le vomit sans l’alcool, les cernes sans l’âge et la fatigue sans la fête. Foutez tout en l’air dans la baraque, jetez ce hochet au sol et venez headbanguer au rythme du cri primal.
haaaa !! enfin l’accouchement du papa !!! mais c’est une excellente idée ça !!!! tu as raison, faut se faire respecter dans cette blogosphère de nanas !!!! et tu sais quoi ?? je me marre, parce que samedi prochain, c’est l’anniv de mon fils, et je te le donne en mille pour l’occasion, j’ai écris le récit.. de mon accouchement !!!! t’inquiètes, à un moment je demande aux mecs d’arrêter de lire, c’est trop trash. mais toi vu que t’as tout vu(lu ?) avec ta femme, tu pourras rester si tu veux !!! d’ailleurs pour ma fille, mon mec avait écrit lui même le récit de mon accouchement, pas dans un blog, mais dans une newsletter de motards ( c’est une longue histoire!!!) il faut que je retrouve ce texte… bon si je comprends bien, il y a un épisode 2 ?? parce que là c’est pas fini l’accouchement !!
Ah merci beaucoup ! Une peu de soutien ! Boh je lirai cet article avec plaisir, tant qu’il y a du trash tu sais…
Oui il y a bien un épisode 2 qui arrive bientôt ! Des larmes et du sang, que du bonheur ! Il est grand temps d’ajouter un peu de testostérone dans ce nid de poulettes qu’est la blogosphère !
Let’s Rock !
Merci pour le fou rire ! Mon mari m’avait sorti les mêmes arguments une fois, et je lui ai simplement répondu que pour notre prochain enfant, c’est lui qui le portera ! MDR !
Merci à toi ! Rolala c’est facile comme réponse… J’ai eu la même de ma femme. Conspiration ! 😛
Hahahaha, j’adore le ton de ton blog que je découvre grâce à la Une !
Excellente idée, le point de vue du Papa, ça manque dans ce qu’on peut lire sur la toile et ailleurs. Comme si les femmes étaient les seules protagonistes dans l’histoire .. Heureusement les consciences se réveillent et les Papas sont de plus en plus (heureux d’être) mis à contribution.
Je vais lire la suite 😉
Merci pour le compliment Rozie !
L’idée m’est vraiment venue à la suite de plusieurs articles sur différents blogs concernant l’accouchement et où le père est un second rôle 🙂 Comme je le dis, nous ne souffrons peut-être pas physiquement mais après la venue du bébé, nous aussi sommes très fatigués ! 🙂
Let’s Rock !
Oh bordel. TU. M’AS. TUÉ!!! J’adooooore!