En devenant parent, on ne s’imagine pas encore dans quel Monde on vient de mettre les pieds ! Comme je vous le disais dans mon article sur les 10 choses que l’on s’attend à faire en devenant parent, on se fait quelques idées bien sûr mais rien de bien concret. Et s’il y a bien une chose que l’on ne sait pas – bon il y en a plusieurs en fait mais c’est un autre débat -, c’est que notre langage va complètement changer. Sur le visage de vos amis, vous allez découvrir un regard d’incompréhension, de scepticisme et d’inquiétude pour votre santé mentale. Mais vous faites désormais partie de la confrérie des parents avec son code de déshonneur, sa perte de dignité et son propre langage codé.
Voici donc les phrases complètement improbables pouvant sortir de votre bouche avec un naturel à toute épreuve.
1 – Chérie tu as noté sur le carnet qu’elle avait caca il y a 30 minutes ? Pense à la couleur aussi.
2 – Tu lui as bien nettoyé le…la…enfin le truc qu’elle a entre les jambes quoi ?!
3 – Non, elle fait dodo la télé chérie.
4 – On s’en fout qu’elle pique, tu dis quand même bonjour à la dame !
5 – On regarde quoi ce soir ? Didou ou Peppa pig ?
6 – Si tu continues, quand tu seras plus grande, je donnerai l’adresse de mon blog à tous tes amis…
7 – Non mais comment est-il possible qu’un si petit être puisse remplir autant sa couche !
8 – On ne rentre pas dans le lave-linge !
9 – Ne mords pas le chien chérie…
10 – Je reviens, j’ai du vomi plein les chaussures.
11 – Tu sais, on ne mange pas par le nez !
12 – Bon ça suffit ! Tu manges ! En plus c’est très bon ce…truc verdâtre.
13 – Raaa mais sors tes mains de ton caca bon sang !
14 – Elle n’a pas une couleur un peu chelou l’eau du bain là ?
15 – Bébé ? On ne t’entend plus…
16 – Je me suis fait pisser dessus.
17 – Bon tu te tais oui ! J’écris un article sur toi alors sois mignonne où je te fais taper la honte !
18 – Chérie tu sais imiter le cri du chameau ?
19 – Pose ce chat tout de suite !
20 – Oh comme c’est mignon, tu as fait un beau dessin à papa…sur le mur !
21 – Allez c’est facile, il suffit d’aspirer… Tu as pensé à mettre le morceau de coton au bout au moins ?
22 – Putain j’ai bouffé de la morve !
23 – Allez c’est fini, il est parti le bobo, il ne reviendra pas.
24 – C’est très facile, tu appuies sur le bouton rouge avec le pied droit, tu enfonces les deux clips sur les côtés et tu tires sur la tige en fer. Tu mets ton pied gauche sur le cale-pied et tu tires sur la manette. Pour finir, tu écrases le tout et tu places le crochet sur le bouton vert. Ne t’inquiète pas, c’est un coup à prendre pour plier la poussette.
25 – On ne te nourrit pas assez pour que tu veuilles manger les croquettes des chats ?
26 – Et là le type me passe devant…STOP !…Il me sort qu’il était là avant moi et…Mais tu vas te taire oui ?…Je disais quoi ? Ah oui…File dans ta chambre…Il passe à gauche au feu…Pose cette fourchette !…et il rentre dans…LE MUR ! LE MUR ! Et voilà…Attends je reviens.
27 – Non mais même sur les carnets de santé ils écrivent comme des chèvres les toubibs…
28 – Chérie, toi aussi quand tu vas chez le pédiatre tu as l’impression d’être convoqué dans le bureau du directeur ?
29 – Oh tu as vu c’est super ils ont changé les dessins sur les couches !
30 – Il y a vraiment des gens qui utilisent des couches lavables ?
31 – Non, on ne met pas son doigt là dedans.
32 – Pourquoi tu dors toujours quand on est pressé ?
33 – J’ai super bien dormi cette nuit.
34 – Non mais elle bouffe la tétine en fait !
Et vous quelles sont vos phrases improbables ? N’hésitez pas à les mettre en commentaire !
Découvrez un monde que vous ne soupçonniez pas. Le vomit sans l’alcool, les cernes sans l’âge et la fatigue sans la fête. Foutez tout en l’air dans la baraque, jetez ce hochet au sol et venez headbanguer au rythme du cri primal.
-non c’était plutôt jaune avec des grumeaux, un peut comme la moutarde à l’ancienne tu sais. (je ne regarderais plus jamais la moutarde à l’ancienne de la même façon ><)
-Pourquoi tu lui dit a grougrou? le petit lion est à laver.
-ah mais non moi je lui fait agrougrou avec n'importe quoi
-ah ben bravo ton fils il va croire que les lapins ça fait agrougrou! c'est les lions qui font agrougrou voyons!
-Non mais je veut bien gouter tes légumes bizarroïdes moi aussi (mon chéri découvre le butternut ^^)
Et bien sur appeler tes amis pour leur expliquer que "tu vois ça fait déjà 5 caca depuis ce matin je suis un peut inquiète" "non mais t’inquiète tant que c'est pas liquide ça va"
Ah et n’oublions pas, en parlant à un ami sans enfant, le :
-« N’empeche là c’est marrant d’un coup il se crispe et il devient tout rouge comme il pousse; on dirait un super sayen »
(donc ouai les gens sans enfant ils s’en foutent hein ^^)
Et bien sur je te passe la tonne de chansons dont on revisite les paroles avec plus ou moins de succès plus ou moins de rythme et de rimes …. mais bon il adores ^^
Ahaha excellent le coup du Lion !
Et puis les amis sont là pour ça 🙂
Tu as oublié « ce n’est pas un fantôme, c’est le babyphone » et « wouahh j’ai fait une grasse mat’ de ouf jusqu’à 8h30 ça fait du bien » 😉
Et en réponse à la 30 : oui oui, on utilise des lavables et même que ça se passe très bien 🙂
Exact ! Sont pénibles ces babyphones ! Ensuite tu viens de décrire avec exactitude l’amplitude de mes grasse mat’ aussi 🙂
Des couches lavables ? Je veux bien accorder le côté économique bien évidemment mais… mais… pourquoi ? Pourquoi vous infliger ça ?! Plus sérieusement, chacun fait comme il l’entend mais j’avoue que chez nous, on en a même pas parlé 🙂
j’avoue on a pas eu le courage non plus pour les couches jetables. J’ai l’impression qu’il faut les changer plus souvent non? et puis ça doit augmenter un max le nombre de machines aussi non?
Et oui je l’ai fait aussi le coup de la grasse mat pour 5 ou 6 heures de sommeils ^^
Vous avez de la chance d’avoir besoin de babyphone… nous ils font assez de bruit, on a vite abandonné lool 😀
Bien plus que le côté économique (qui n’est pas négligeable c’est sur !) c’est surtout le côté MYCOLOGIQUE ! Un bébé produit environ 1 tonne de déchets non biodégradables jusqu’à la propreté. Ces déchets seront soit incinérés, ce qui pollue énormément vu les matériaux utilisés, soit enterré et chaque couche mettra environ 500 ans à se dégrader en polluant les sols… Je pense avant tout à l’avenir et à l’état de la planète que nous allons laisser à nos enfants et à leurs enfants… Et puis, perso les ingrédients chimiques placés dans les couches jetables pour favoriser l’absorption ne m’inspirent pas vraiment confiance pour la santé…Après, chacun fait ce qu’il veut 😉
Ensuite « s’infliger » c’est un peu fort, les couches lavables ne sont plus les langes de nos grands-parents. Elles sont aussi pratiques que les jetables sauf qu’au lieu de les jeter à la poubelle, on jette le voile biodégradable qui contient le caca aux wc ou à la poubelle et on place la couche dans un sceau fermé en attendant le passage en machine.
Pour ce qui est des lessives, j’en fait une de plus par semaine, ce qui n’est pas énorme non plus.
Si je voulais avoir l’air d’une folle, je préciserai qu’en plus je fabrique notre lessive maison ^^
Bref, je te remercie, je pense que je vais écrire un article là-dessus prochainement ! 🙂 🙂
Sinon, pour le babyphone, on en a surtout besoin car on vit dans une vieille maison avec des murs très épais et des étages 😉
euhh « Ecologique » (sacré correcteur automatique farceur !!!)
Et bien écoute je crois que je lierais quand même ton article avec attention, par curiosité ^^
Ou bien aussi :
– Crier (parce que les 2 autres jouent à côté de toi – et pas au roi du silence, hein ! -) « Tu t’es bien essuyé ? Y’a plus de caca collé ? » alors que tu as dans ton salon/au téléphone (au choix) des amis/de la famille/des voisins (au choix aussi) à ton enfant qui sort des toilettes… ;
– Expliquer « Mais non c’est pas parce que le monsieur il a un gros nez et plus beaucoup de dent que c’est un ogre… regarde, il est pas vert » à ton enfant qui a regardé Shrek il n’y a pas longtemps ;
– Mentir pour éviter des débats (caprices ?) interminables « Non, on ne prend pas la luge aujourd’hui, elle est fatiguée, elle a pas bien dormi, il faut qu’elle se repose » ;
– Proposer le plus naturellement du monde « Sens-lui les fesses, tu verras bien… » quand une odeur suspecte se fait sentir… sorti de son contexte (pour le technicien de l’eau que tu avais au téléphone par exemple), ça peut faire bizarre ;
– « Hummmm, il est délicieux ton sandwich épinard-banane-munster mon Trésor… et j’adore ta soupe café-carottes-poisson-chocolat aussi » à ton bébé qui t’apporte un plateau-repas-legos et t’annonce le menu ;
Et on en oublie tant… mais je penserai à toi maintenant quand je dirai des trucs du style, c’est malin 😉
La liste peut être très longue 😀
Ahahaha « sens-lui les fesses » tellement banal que je ne l’ai même pas mis dans la liste. Effectivement tu as bien du faire marrer le technicien au téléphone !!!
C’est vrai que la liste peut être longue et puis comme je dis plus haut, certaines phrases sont tellement ancrées dans notre quotidien qu’on ne s’aperçoit même plus de leur caractère improbable…
Bjr à tous ^^
Alors, dans le genre improbable, il y a eu chez nous :
– » Ne lèche pas la baie vitrée ! »
– » Heuuuuuuuu Nenette, tu ne préféres pas le pot plutôt que la litière du chat ?? »
– » Non, on ne met pas de tétine dans le troufiniou du chat … non, il n’aime pas ça, il me l’a dit ! »
– » Alors chérie, je salue l’effort, bravo, mais non, on ne se lave pas les dents avec le cagadou ! » (balai à chiottes pour ceux qui ne sont pas du sud ouest … ouais je sais 🙁 !!!)
– » Non ma chérie, je suis désolée mais le marqueur noir sur les ongles, ça ne part pas au dissolvant ! »
… il y en a sans doute d’autres, mais ce sont les phrases qui m’ont le plus marquée. Pourrait, elle est sage notre puce … si-si, je vous assure ! ^^
Oulala !
Je passe mon temps à laver la porte fenêtre du salon aussi, qu’elle soit trouver super bonne car elle la lèche aussi. Elle aime surtout la lécher après avoir manger du chocolat d’ailleurs…
Merci pour le fou rire ! Ces phrases sont juste magnifiques mdr !
Ps : J’imagine ma tête si je la trouve avec le ballai à chiottes…