5 excuses pour ne pas aller en soirée ou pour en partir

Les enfants nous épuisent, nous broient le cerveau et nous percent les tympans. Phrase choc ! Et en dehors du fait qu’ils nous apportent énormément de bonheur – ça dépend des jours, soyons honnêtes -, ils peuvent aussi être très pratiques pour nous fournir un panel d’excuses assez conséquent pour pouvoir esquiver un rendez-vous, annuler une soirée à la dernière minute ou encore quitter une fête particulièrement pourrie. Que celui qui n’a jamais utilisé ses enfants à ces fins me jette la première pierre.

1 – « Le bébé est malade »

Excuse la plus commune mais pour être totalement honnête, je ne l’ai jamais utilisée. Pas par respect envers les gens chez qui je n’avais pas envie d’aller mais surtout par superstition. Je me dis que si je raconte un bobard sur la santé de ma fille, la justice divine va juger bon de la rendre réellement malade… le jour où j’aurai vraiment envie de sortir et de faire la teuf. Et en écrivant cette phrase je me rend compte que c’est par égoïsme que je ne mens pas sur la santé de ma fille… Très sain comme comportement.

La petite variante vient avec l’âge du gamin : la maladie contagieuse. Le coup des oreillons marche particulièrement bien. Bon, il ne faut pas l’utiliser avec n’importe qui non plus…Et puis faut pas que le mioche chope les oreillons toutes les semaines, mais ça, je vous laisse gérer.

2 – « Nous n’avons personne pour la faire garder »

Autre excuse somme toute assez classique. Le problème de tous parents, faire garder les enfants pour aller s’éclater en soirée, s’ils en ont encore la force. Alors que pour une soirée avec des potes tournant autour de alcool/musique/alcool/musique/vomi/dodo on ferait des pieds et des mains pour trouver un pigeon quelqu’un pour garder sa progéniture, cette soirée avec des mecs que l’on connaît à peine autour d’un plateau de Trivial Pursuit s’annonce déjà annulable à tout moment.

Il se peut qu’une personne profondément chiante vous propose de prendre le gamin avec vous. Pas de panique :

Ah bah oui on veut bien la prendre avec nous si ça ne vous dérange pas !

Bien sûr que non, t’es bête !

Ok, tu pourras juste nous préparer un endroit pour poser le lit parapluie ? Juste un coin de bureau pour la changer ? Tu as un micro-ondes pour réchauffer le biberon ?

Euh… Oui…

Ok super, bon pour qu’elle nous laisse tranquille toute la soirée, on arrivera un peu à la bourre, le temps de lui préparer ses jouets et surtout sa batterie, elle tape dessus pendant des heures mais au moins elle sera pas dans nos pattes.

Ah mais merde ! J’y pense… On va pas pouvoir faire dormir tout le monde si la petite prend déjà une chambre…

C’est pas grave, elle peut dormir en communauté hein ! C’est pas une sauvage.

Non mais la pauvre… Ça m’embête pour elle quand même… On refera une soirée plus tard si vous voulez ?

Bon ben oui… mais bon c’est dommage.

3 – « Elle est trop fatiguée »

Quand les deux excuses précédentes n’ont pas fonctionné, il faut bien se taper l’événement. Mais pour que l’excuse de la fatigue marche correctement, il faut l’introduire dès l’arrivée en soirée. Je vous aide :

Hey salut !

Salut ! Vous allez bien ?

Oui oui, la petite nous met une tête comme ça mais ça va ! Chaud patate pour ce soir !

Arf les mioches…

Ouais elle a pas fait la sieste cet aprem donc ça va être un peu tendu mais on voulait tellement venir qu’on tente le coup !

Et voilà, la machine est lancée. Le reste du travail doit être fait par votre gamin. Rien d’exceptionnel, il va juste devoir faire comme tous les jours, c’est à dire être horrible en début de soirée ! Et par magie sous les coups de 22h pour les plus chanceux et 23h pour les autres :

‘Tain, désolé mais va falloir qu’on décolle, elle est infecte là, faites des enfants tiens…

Raaa je suis dégoûté pour vous, c’est dommage, on refait ça dans pas longtemps ça roule ?

Bien sûr ! Et on arrivera à la faire garder ce coup-ci ! Ou alors elle sera malade !

 

4 – « Putain, t’as pas pris le sac à langer ? »

Alors là c’est un peu plus chaud. Cette excuse implique pas mal de choses et vous fera passer instantanément pour un couple d’abrutis. Il ne faut donc pas l’utiliser avec des proches mais plutôt pour le mariage moisi d’un ami d’un ami d’une amie que vous ne reverrez jamais.

Cela implique :

• qu’il n’y ait pas ou très peu de parents présents à la soirée. Oui, seuls les vrais savent qu’il est I.M.P.O.S.S.I.B.L.E d’oublier le sac à langer. On peut oublier tout le reste mais pas ça.
• Prévoir une fausse engueulade avec son ou sa partenaire pour rendre le truc plus crédible.
• Faire semblant de chercher par tous le moyens un autre couple de parents pour voir s’ils ont des couches et un bib à dépanner. Si vous en trouvez c’est que c’est vraiment pas votre jour…

5 – « Il faut aller aux urgences »

Si vous êtes des mauvais parents et que vous préférez passer votre soirée/nuit aux urgences, plutôt qu’avec vos amis, il y a toujours la possibilité du croche-patte impliquant un choc entre un mur et la tête de votre enfant. Accident en direct donc excuse parfaite. S’il y a un peu de sang c’est mieux, ça rajoute un côté horreur à la situation. C’est parfait. Ne vous inquiétez pas, votre départ précipité n’éveillera pas les soupçons.

Là encore, croisez les doigts pour ne pas qu’une mère de 5 enfants soit présente. Oui, ces mères-là ont déjà tout vu et ont généralement une pharmacie à la grandeur du coffre de leur Renault 5008.

Donc en gros, ceux qui ont peur d’avoir des enfants car ils voient leurs potes galérer dans les soirées… Ne vous inquiétez pas ! Ce ne sont pas les enfants qui sont casse-noix mais les parents qui préfèrent souvent un plateau TV devant Game Of Thrones qu’une soirée au lendemain très…très difficile.