J’ai créé ce blog pour raconter ma vie de jeune père d’une petite fille de plus de 18 mois. Cette création est complètement assez égoïste car ça fait hachement de bien de pouvoir se lâcher et de voir que ça plaît à deux ou trois personnes dans le monde. Mais pour vous dire la vérité, ce blog n’est qu’un tremplin pour un projet beaucoup plus vaste. Je le garde secret depuis quelques années maintenant et la naissance de ma fille y a apporté un nouvel élan. Bien évidemment, je ne suis pas fou, le concept que je vais vous décrire dans les lignes qui suivent est déposé donc protégé.
Voilà, je suis d’une nature très curieuse, j’ai donc passé beaucoup de temps dans ma vie à me renseigner sur un peu tous les sujets. Allant de l’Histoire à la Médécine en passant par la Littérature, l’Astronomie, la Géographie…Non pas la Géo en fait. J’ai pu me rendre compte qu’il y avait, dans chacune de ces matières, des évènements, faits, trucs, bidules ou encore machins que peu de gens connaissent. En tant qu’esprit particulièrment intelligent, je me suis dit que ce serait bien de faire une sorte de compilation des ces évènements. Un classement par 5 ou 10 – mais ça marche avec à peu près tous les chiffres sauf le 8 – auquel j’ai donné le nom de : TOP. Ce concept particulièrement original, qui n’est d’ailleurs pas du tout exploité sur Youtube – je suis un visionnaire – peut s’adapter à tout.
Vous êtes sur Papa Backstage et je vous présente donc en avant première le concept le plus original depuis la création du Ternet, le premier TOP 10 des phrases relous que des futurs parents entendent ! – Je dis bien FUTURS parents. Il s’agit donc des phrases que l’on entend lorsque Mademoiselle, Madame ou autre Cougar est en cloque. Oui parce qu’on pourrait dire « Ouais Papa-Backstage il dit tout le temps qu’il a une fille de 18 mois donc on pourrait penser qu’il fait des articles sur sa vie actuelle, c’est scandaleux ! ». Et bien Non. Premièrement parce que je parle de mon vécu (la paternité, pas la grossesse banane !). Deuxièmement parce que c’est MON blog et je fais ce que je veux. Troisièmement… Bon vous voulez pas lire mon article ou quoi ? Je vous parle d’un concept révolutionnaire et on passe notre temps à faire des disgressions. –
1 – « Faudrait que tu trouves un vrai travail maintenant. »
Il y a deux minutes j’étais encore heureux… Pour information, je suis actuellement préparateur de copie en free-lance qui, comme son nom ne l’indique pas du tout, est un métier qui est en voie de disparition. Et à vrai dire la plupart des gens ne comprennent pas forcément en quoi ça consiste et je ne vais pas l’expliquer ici, je suis un homme mystérieux. Le paradoxe de ce boulot est qu’il est purement alimentaire et qu’il ne m’alimente pas. Ceci dit, ça fait toujours plaisir de voir à quel point on peut se défoncer pour un boulot qui n’est pas considéré comme un « vrai travail », à moins que ce ne soit parce qu’il ne me rapporte quasimment pas un rond ? Bon ça me paie les clopes c’est déjà ça… Cette première petite phrasounette est très liée à la suivante.
2 – « Déjà que vous êtes justes financièrement, vous allez galérer. »
Merci de ton intervention. En plus ce n’est pas DU TOUT une des premières trouilles que tu peux avoir quand tu sais que tu vas avoir un enfant… Oui effectivement il est possible qu’on galère. On ne pourra plus faire notre tour du monde annuel, fini l’Emp et Desigual. Terminé le foie gras, le caviar, le crabe et la viande – Non mais vous avez vu le prix de la viande ! -. Alors je rassure les futurs parents qui lisent ce blog, je vous assure que le problème de la thune, n’est vraiment pas important. Plus facile à dire qu’à vivre vous allez me dire, mais pour avoir fait les deux, ne vous inquiétez pas ! En plus, le tour du monde avec un gamin, laissez tomber l’idée ; Emp et Desigual…si c’est pour avoir du vomi de bébé partout sur les fringues non merci. Foie gras, caviar, crabe ou viande, d’une part le bébé n’en mangera pas avant longtemps, d’autre part vous serez trop fatigué pour en faire de bons plats donc ça ne vaut pas le coup. Voilà problème réglé.
Black Label Society – Stillborn
3 – « Au moins elle, elle est süre que c’est le sien. »
Ça c’est typiquement le genre de phrase où on rigole pour la forme mais qui nous casse profondément les hum!hum!. Il ne s’agit pas du tout ici de douter de la fidélité des femmes, du tout, du tout, non non du tout. Seulement à un moment ou à un autre, il faut bien l’avouer, il est effectivement possible qu’hypothétiquement un futur père se soit plus ou moins imaginé sa réaction si par le plus grand des hasards, le bébé était d’une couleur différente des parents.- « Oh mon dieu il a brisé le tabou ! Hérétique ! »- Je crois avoir assez pris de pincettes pour écrire cette phrase. Alors sachez une chose vous ! Oui vous, qui voulez faire marrer tout le monde dans une soirée avec une bière à la main : CE N’EST DÉFINITIVEMENT PAS DRÔLE.
4 – « Mais non tu vas voir, l’accouchement c’est rien du tout. »
Ma femme pense qu’il s’agit ici d’une secte de mamans amnésiques ou alors que les maternités achètent le silence des femmes en kilos de lait en poudre. C’est en fait le principe de la Méthode Coué. À force de s’entendre dire que l’accouchement n’est qu’une banalité, les femmes enceintes, bien que très inquiètent à l’idée de souffir, essaient de s’en convaincre. Théorie que j’arrive à comprendre… Mais de ce que j’ai pu voir de ma femme à ce moment-là, cette fameuse Méthode a échoué lamentablement dès la première vraie contraction. Je vais m’arrêter là car à chaque fois que je l’ouvre ma femme me rétorque : « Pas d’utérus, pas d’avis. ».
Mais non je déconne ! Si des femmes enceintes lisent cet article, sachez que ce n’est rien du tout ! – 10 kilos – Restez dignes !
5 – « Tu vas être un papa poule, je le sens gros comme une maison. »
Et ? Oui, ils ne sont peut-être pas au courant, à notre époque, on les aime les enfants ! En soit cette phrase n’a rien de choquant, elle peut même être très mignonne, mais par écrit je ne peux pas mettre le ton, c’est dommage. Un ton qui veut dire « Tu vas te laisser marcher sur les pieds ». Depuis, la petite est née, je suis un vrai papa poule effectivement, elle est ce que j’ai de plus cher – oui oui dans tous les sens du terme, le contraire vous aurait déçu – au monde. Oui j’ai pleuré à la naissance, j’ai pleuré quand je suis revenu de l’état civil, j’ai pleuré quand… ouais bon on ne va pas compter non plus ! Et petite dédicace, quand on tape « Papa poule » sur Google on tombe sur le blog de… Papapoule justement – cette phrase n’est pas terrible mais j’ai pas trouvé mieux -. C’est le premier blog sur lequel je suis tombé quand j’ai fait cette fameuse recherche sur Google… Et je dois dire que ça cadrait assez bien avec l’idée que je me faisais de la paternité. Je dis bien faisais…parce que ça cadre jamais vraiment en fait.
6 – « Oh non il va pas faire ça le salop ! » Si si. On dirait bien que c’est un TOP 5 finalement.
La suite au prochain épisode de L’Enfer C’est Les Autres !
Découvrez un monde que vous ne soupçonniez pas. Le vomit sans l’alcool, les cernes sans l’âge et la fatigue sans la fête. Foutez tout en l’air dans la baraque, jetez ce hochet au sol et venez headbanguer au rythme du cri primal.
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